Cine

Dos pingüinos gays son castigados en China por robar un huevo

¿Qué parece coña? aquí tenéis el enlace de la noticia http://www.lavanguardia.es/sucesos/noticias/20081129/53588959980/una-pareja-de-pinguinos-gays-castigada-en-un-zoo-chino-por-robar-un-huevo.html

"Es que para nosotros no hay nada más preciado que un par de huevos...de pingüino"

Aquí otros dos pingüinos.

PRODUCTOS CHINOS, LA CALIDAD EN TELA DE JUICIO

De todos es conocido el arte del pueblo chino para copiar todo lo que se le ponga por delante.
Pero en algunas ocasiones es mejor no meterse en ciertos campos, pasamos por que falsifiquen relojes , zapatillas y figuras de lladró, pero amigos chinos, con las tetas no se juega.
En el siguiente video pueden ver una prueba piloto de unas protesis mamarias falsificadas.

Un día sin entradas

Pedimos perdón. Un día sin entradas es imperdonable. Pasamos a subsanarlo y someternos a castigo.

Los avios del puchero-Hoy: Cazón en adobo

Hoy tenemos otro plato típico de Cádiz: el cazón en adobo. La receta es bastante fácil y para ello, queridos amigos, necesitamos:

1 plano de Cádiz.
10 €.

Preparación: normalmente la mayoría de gente que llega a Cádiz lo hace en tren o autobús, siendo el fin de trayecto al lado de la aduana o la plaza de España. En cualquiera de los dos casos, nos dirigiremos al Quiosco de Información Turística de la Plaza de San Juan de Dios, que es, como todo el mundo sabe, al fondo a la derecha tal como se mira al muelle de poniente. Una vez allí, pedimos un plano a la muchacha de la ventanilla. Damos las gracias, que ante todo hay que ser educadito. Abrir el plano. Este es el proceso más delicado de la receta. Tiene que intentar abrirlo y leerlo con el levante soplando si tiene cohone. Una vez asentado, buscar la Plaza Topete. Dirigirse hacía allí. Calle Pelota, Catedral, Compañía y ya está en la Plaza Topete (Flowers`s Place). Mire al frente. A su derecha hay una Barraca. Ahí no. A la izquierda verá un local con un letrero que pone FREIDURÍA. Pues ahí, entre ahí. Guarde la vez. Una vez que el muchacho le diga que quiere, coja aire, déjese llevar y con la mayor gracia que tenga dígale lo siguiente: "Dame un cuarto kilo de cazón en adobo". Recoga el cartucho, dele los 10 €, espere las vueltas y siéntese en una mesa del comedor. Que menos que pedir una cervecita ¿no?
Pues nada, ya hemos hecho otra receta buena, buena y con fundamento.

ALGUIEN PUEDE DESCIFRARME EL MENSAJE OCULTO?

Una amiga del Ateneo nos ha enviado este complicadisimo jeroglifico , me dice en su extensa carta que me reta a un duelo de intelecto y que tengo tres semanas para poder descifrarlo.
Amigos, sinceramente, por mucho que lo miro, no he llegado a entender bien el mensaje oculto, y es que esta amiga nuestra ''hila muy, pero que muy fino'' en cuanto a ironía.
Os agradeceria a todos y todas me ayudarais a descifrarlo.
Por si os sirve de alguna ayuda, el dibujo se llama ''evolución'', uffffff, me tiene sin dormir.

ES GRACIOSO CUANDO LE PASA A OTRO

¿Porqué nos hace tanta gracia cuando alguien se cae al suelo?

Se supone que somos seres medianamente racionales y que ante el mal del projimo deberiamos adoptar el rol de almas caritativas para que su pena sea menos pena.

Pero , cuando alguien se cae de manera estrepitosa, ya sea un desconocido, tu vecino, tu hermano o tu pareja, tendemos en primera instancia a partirnos el pecho, mofandonos del interfecto, para, despues de haber verificado que no sufre daño alguno, continuar con las carcajadas, las cuales pueden durar mas de una semana.

Ya me lo contais despues de ver este video.

USO ADECUADO DEL AIRBAG PORTATIL

De todos es sabido nuestra sensibilización para con los accidentes de trafico, en este video mostramos como debe de usarse el dispositivo ''airbag portatil''.

Desde aquí , queremos unirnos a la campaña ''Todas las rubias no son tontas'', pero tenemos que decir que esta si que lo es... y mucho.

Promoción de Viviendas

Desde nuestro Ateneo queremos promover el acceso a la vivienda. Para ello presentamos nuestra promoción "El Páramo de los Callaos". Es una lujosa urbanización ubicada en primera línea de playa. Ideal para jóvenes que buscan su primera vivienda. Visiten nuestro piso piloto. Y si compra a través de nosotros, de regalo un pico y una pala.

ESTO SI QUE ES SER UN BUEN ANFITRION

Queridos amigos ateneistas y simpatizantes.

Nos estamos viendo desbordados por la gran cantidad de imagenes y documentos que nos estais enviando para su inclusión en nuestro blog, tened paciencia, todos tendremos cabida, pero, de entre las miles de fotografias que nos ha dado tiempo a comprobar, hemos hallado esta que os ponemos para vuestro disfrute.

El documento en si ya habla por si solo de la bondad del usuario, nos dice que fue un hombre bueno y amigo de sus amigos, y para que no lo olviden, incluso en su descanso final, ha tenido la deferencia de hacer que sus amigos y familiares se encuentren de lo mas cómodo cuando vayan a visitarlo.

Esto es amistad y lo demás es tonteria.

Los calzones de Nadal

Pues no, no le sacaste el calzón del orto, del Potro, pero el tuyo tiene que estar incómodo.

Alerta: Extraña enfermedad genital

La O.M.S. ha emitido una alerta médico sobre la aparición de una rara y muy agresiva enfermedad genital. Se recomienda el no mantener relaciones con aquellas personas que la sufran, ya que las consecuencias pueden ser terribles. En fin, nosotros ya hemos cumplido con transmitir la noticia.

La verdad es que da miedo la cosa.

Nueva prestación de la Seguridad Social

En la política de creación de empleo, el sistema de Sanidad Pública ha decidido crear un nuevo cuerpo de funcionarios: Los técnicos mamógrafos. Para ingresar en este cuerpo hay que sufrir unas pruebas de selección muy duras, ya que son pocas las plazas y muchos los candidatos. Tras superar dichas pruebas hay que superar un período de formación, tras el cual se obtiene destino, siendo el más solicitado el punto avanzado de la playa de Los Caños. Es de destacar que el servicio es totalmente gratuíto.
El Manolo tras salir de la academia y tomar posesión de su nuevo destino.

Video curioso a la par que tonto...

La cúpula de Barceló...

¿Alguién le ha dicho al Ban Ki-moon lo que sale alisar el gotelé?

El Cristofer, la Yeni y la Melani en plena faena artística "Nosotros hicimos algo parecido en un apartamento de Chiclana y no veas como se pusieron los dueños. Desde luego somos unos incomprendidos."

Mira que lo hemos dicho...

Un nota de 15 años, sueco de Suecia capital, ha estado jugando al Güarcraf (al parecer es un video juego taco de güeno) 24 horas seguidas, tras lo cual sufrió convulsiones y ataques epilépticos como los que tiene una mojarra piera cuando la sacas del agua. Y digo yo, ¿cómo puede estar un tío encerrado en su habitación, todo un sábado hasta el domingo por la mañana? ¿Es que en Suecia no hay botellón? ¿No se ha dado cuenta que está en el país de las suecas? Esta gente tendrá un nivel de vida de escándalo, pero picha son más aburridos que los cuplés de una chirigota de Palencia.

Jöneson Karak Hobte, antes de empezar su maratón.

UN NUEVO AMIGO SE UNE AL ATENEO

El mismisimo Dr. House, ha visitado el Ateneo , le ha llegado el rumor de que aqui se esta ''mu agustito'' y se ha dado una vueltecita por nuestra sede, y por supuesto , con la foto reglamentaria.

Da un poco de canguelo , ¿que no?

Moda- Ropa interior-Andergüear

Después de haber visto el desfile de Victoria´s Secrets, no nos hemos podido resistir a hablar de la ropa interior, esa gran olvidada. El rey de la ropa interior masculina es sin duda el eslí (slip para los finos), aunque ahora la tendencia es el bocse (boxer para los finos). Entre el público de más edad sigue arrasando el calzoncillo con abertura lateral en el frente modelo UHF (un huevo fuera).

Sin embargo si hay una prenda que concita sentimientos de añoranza, sobre todo de aquellos que hemos hecho la mili (en cualquiera de sus vertientes), esa es el calzoncillo largo, conocido popularmente como maqueijan, ya que su estilo recuerda a la ropa interior de los vaqueros de las pelis del Yon Guaine (John Wayne para los puristas del inglés). Normalmente este calzón era comprado por nuestra madre, por supuesto en el refino o piojito más cercano, y metido de forma furtiva por ésta en el petate ya que a uno, no se sabe muy bien por qué motivo, le daba vergüenza exhibir esta prenda en la Compañía. Pero después, en invierno prestaba un inmejorable servicio en las noches de guardia o inmaginaria. Se solía colocar los calcetines por encima para así impedir, junto con el cordón de las botas de campaña, que se fuese subiendo de los tobillos hasta las rodillas.

limpieza automática de vater

Hemos encontrado este peaso invento para no tener que hacer aguas mayores en cuclillas en los váteres públicos. Porque, decídme ¿a quién no le da asquito reposar el culo en una tapa que no es tuya y que puede estar un poco guarrilla? Desde aquí pedimos al Ayuntamiento que sufrague la instalación de este maravilloso equipamiento en todos los tigres de nuestra capital.

Un joputa menos en la calle

Desde estas páginas queremos felicitar a la Guardia Civil, hija predilecta de nuestro Ateneo, por encarcelar al nota ese con cara de botellonero de polígono y que al parecer era el Jefe "militar" de la banda asesina ETA. ¿Pero cómo se le puede calificar de militar a quién es simplemente un cobarde asesino? En fin, desde nuestro blog deseamos, odiado Txeroqui o como te llamen en tu asqueroso mundo, que cuando salgas del trullo no tengas fuerzas suficientes ni para migcionar a través de la sonda que, por la edad que tendrás por entonces, deberás llevar.

Agur y bofa, cien mil veces maldito.

Guía Bache-Los vinos de Cádiz

Hoy traemos para todos nuestros ateneístas un vino de inmejorables recuerdos. ¿Quién no ha saboreado un sorbo de este "Vardepeña"mítico? Muchos recordarán su estilizada botella con ocho estrellas de cinco puntas casi al principio de su gollete.

Ficha técnica:

Era un vino aspero, con retrogusto para cagarse en los muertos del chicuco de turno. Con olor a etanol del güeno, güeno. Color rubí brillante, con manchas inmborrables en la camisa. Dejaba cerco en barra y en mesa. Maridaje perfecto con palillo de diente y cigarro Bisonte. No perdía con Casera, pero no era aconsejable. Ideal para tajás antes de comer y antes de cenar. Sabor a frutas del bosque y cenicero de peña.

Ciencia y Tecnología

Tenemos la primera imagen de nuestro vehículo de reconocimiento en Marte. La misión ha sido un éxito, como bien podemos comprobar. Nuestro vehículo (4Lt-Mars Ojeador) ha relevado al Mars Finder de la NASA. Su misión será encontrar agua para hacer café y un poco de aceite para las tostás. "Lo peor de Marte es que quedan 3 días para el Viernes", ha dicho un portavoz de la Agencia Espacial de España.

El 4Lt enviando sus primeras señales a nuestra base en Villaluenga del Rosario.

Lugares con encanto

El Faro de Trafalgar.

En nuestro plan del fomento del turismo de la provincia, nos proponemos enseñar a todo el orbe imágenes de los lugares con más encanto para visitar y disfrutar del paisaje.



Hoy hablamos del Cabo de Trafalgar. Este emblemático lugar, que ha pasado a la Historia por la gran batalla naval de 1805, se encuentra entre Barbate y Conil, concretamente en las coordenadas 36º10'55" N 6º2'0" O (por si lo queréis meter en el GEPEESE), cerca de los Caños de Meca. Si vais en verano, id tempranito que pa aparcar está la cosa muy mala.

En esta foto podemos ver a la Chari buscando las gafas de buceá, que se les perdieron en la arena. Al fondo el Faro de Trafalgar.

Manifiesto jugadores gaditanos

La G.A.F.A. (Gaditanos Amantes del Fútbol Arte), conformado por la inmensa mayoría de jugadores de fútbol que juegan en campo de arena de nuestra provincia, han publicado un manifiesto. En el mismo indican que sólo irán a la Selección si en la camiseta de esta aparece la lista de precios del Freidor de Las Flores. Además exigen que, para ser más chulos que nadie y denotar su gaditanismo, quieren que su nombre vaya con la coletilla "de Cádiz". Asimismo, el número del dorsal debe ir precedido del número 956, que es el prefijo de teléfono de aquí de toda la vida.

"Habíamos pensado poner "Soy de Cádiz y aquí hay que mamar, pero nos cobran por letra impresa pisha"

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Autoescuela La Rotonda Cuadrá... te sacarás el carné, por nuestro muertos.

EL PELOTAZO MUSICAL

El departamento de audiovisuales del Ateneo, y como deferencia hacia nuestros vecinos laborales , ha tenido a bien el crear esta maravillosa pieza musical, la cual, es ideal para acompañar las tediosas mañanas en el tajo.

Proximamente en internet.

Sucesos

Por supuesto, le hemos girado una invitación para asistir a una de nuestras reuniones.

PARA LOS FRIKIS QUE SOLO LES GUSTA ESTAR DELANTE DEL ORDENADOR

Uno de nuestros mas ilustres ateneistas, allá en el año 1.987 ya vaticinó la intima relación del ser humano con los ordenadores personales, como siempre y en nuestra labor divulgativa , reproducimos un texto que con toda su crudeza , desarrolla la idea del amor cibernetico.

Gracias Daniel

Te veo por esos campos//en mis sueños cibernéticos,//ondeando al viento tus cables//por esos campos magnéticos.//Me atraviesa una descarga,//un eléctrico temblor,//cuando deslizo mi mano//por tu panel posterior.//Tengo celos de los hombres//que tu memoria han cargado,//que te dieron sus tarjetas,//que tocaron tu teclado.//Excitaron tus circuitos//y, aunque sé que no los amas,//son demasiados los hombres//con los que has hecho programas.//¿En qué estarás procesando?//Tú, monitor, ¿por qué calla?//Me estás ocultando algo,//se te nota en la pantalla.//Grábame algún mensaje//con esa voz digital,//puedes comenzar a hablar a partir de la señal.//No contestas mi diskette//¿Por qué no me imprimes nada?//¿No almacenaste mis ruegos,//o es que estás desenchufada?//Eres cruel e insensibleal amor que me devora,//eres fría y sistemática,eres muy calculadora.//Para todos los demásno eres más//que una computadora//que no siente ni palpita.//Para mí siempre serás//simplemente Dora.//Dora, mi computita.

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El seguro que tú estabas esperando. Disfruta de la mejor cobertura desde el primer momento.

Asistencia al viaje 24 horas.

Servicio en todo el territorio nacional.

Cubrimos los que otros no cubren.

Nuestro lema es "Cliente satisfecho, cliente asegurado"

La famosa silla del G-20

No coments.

¡¡¡¡HEMOS GANADO LA EUROCOPA!!!!

Sí, sí. Ya se que fue hace cinco meses.... pero que quieres que te diga, esto sólo ocurre cada 40 años.

Obituario.

El Gus el domingo de coros por la mañana, tras salir de la peña "El Molondro". Fotos Kiki-riki

El diario St.Petersburg Times ha informado de que Gus, el perro más feo del mundo, murió este lunes de cáncer en la ciudad de Gulfport (Florida, EEUU). El can, tuerto, flaco, de sólo tres patas convertidas en virtuales garras por su enfermedad, sin pelaje y de piel cubierta de manchas, se hizo famoso en junio en California tras el concurso en el que fue coronado como el perro más feo del mundo (noticia extraída de LD).

La P.A.B.A. (Patronato de amigos de los bibalbos y animales) de nuestro Ateneo ha enviado una corona de flores y nuestras más sinceras condolencias a la familia del cánido.

LOS AVIOS DEL PUCHERO. Hoy, tortilla camarones

Comenzamos aquí nuestra sección "LOS AVIOS DEL PUCHERO", dedicada a la gastronomía de Cadi, Cadi.

Empezaremos con un plato fuerte, buque insignia del tapeo gaditano. Nos referimos a esa ambrosía, mezcla de harina, huevo y pequeño crustaceo que crujiente entra en nuestra boca y nos pringa de aceite to los deos. Abrán sus ojos a la tortilla de camarones.

Receta:

-Un Télefono.
-Una madre.

Se coje el teléfono. Se marca el número de casa de tus padres.
Te contesta tu padre "¿Quien-é?".
Se contesta "Pá, soy yo, díle a Má que se ponga". Se pone tu madre. Le contestas a las preguntas de ¿cómo estás?, ¿desde dónde llamas? y a la más importante ¿vas a venir a comer? Se contesta "sí, sí. Pero harme tortillita de camarone". Ir a casa de tus padres y comertelas recién hechas. La semana que viene más.

Para la gente que no es de Cádiz, esto de aquí arriba es un tortillita de camarones.

¿MENSAJE SUBLIMINAL?

Una imagen vale mas que mil palabras, pero tengo que decir que ya me cuidare yo de llevar a mi hijo a ese pediatra...

DANIEL CRAIG, DE NUEVO HACIENDO DE JAMES BOND VISITO EL ATENEO

Pues sí queridos amigos, el mismisimo James Bond, el agente 007 con licencia para limpiarle el forro al mas pintado, visitó España para la presentación su nueva pelicula ''Quantum of Solace'', en este viaje relámpago, nuestro simpático amigo , se traslado hasta Cádiz, donde una vez en nuestra sede social, recogio de manos de uno de nuestros presidentes, las gafas que le hacen socio honorifico del Ateneo. Agradeciendolo con unas palabras....

Fué un acto de lo mas emotivo.

Reproducimos a continuación las palabras de agradecimiento de nuestro colega Daniel.

Te deseamos muchos exitos y te pedimos que portes esas gafas con orgullo.

Inversión navideña

Se comunica a los Señores ateneístas que por parte de la S.G.S (Sección de gastos superfluos), se ha procedido a realizar a la inversión de 4 leuros (4 €) en la compra de dos números para el sorteo de una cesta de Navidad de un conocido local de hostelería de nuestro entorno. Los números en cuestión son los poéticos CINCO, SESENTA Y CINCO y SETENTA Y CINCO.

Caso de ser agraciados, sus productos serán oportunamente devorados en una de las subsedes de nuestra propiedad.

Un saludo.

La Sección de Gastos Superfluos.

VºBº Junta de Gobierno.

DESDE WALL STREET

En nuestra sección de economia, nuestro enviado especial en Wall Street, Tote Logastas, como nos tiene acostumbrados, nos hace un breve, pero no por eso menos interesante, analisis de la situación financiera que han vivido los mercados mundiales en el día de hoy.

Tote Logastas, enviado especial en New York.

Recuerdos gaditanos: er carcetín blanco

¿Quién no ha usado este tipo de calcetín? Blanco, semigordo, con dos rayitas, una de color rojo y otra azul. A la hora de jugar al futbito, los tenis de la marca Yumas se los comían. Siempre se partían por el zancajo o por el deo gordo. Te los quitabas ya con un color marronaceo y a veces incluso andaban solos a la lavadora. Poco después, y en un alarde de diseño se les fue añadiendo raquetitas, un tío nadando, un balón, etc... Con la entrada de España en la U.E. esta prenda quedó desterrada. Poca gente a partir de entonces se veía con este complemento, elegante a la vez que práctico, en los eventos sociales de trascendencia.

Pero con la crisis, y dado que su coste es inferior al ejecutivo con elastane, está volviendo a pisar fuerte las calles de nuestro país. Parte de este resurgido exito lo tiene China, la actual potencia económica dominante, donde lo usan a diario, incluso para entrar en Pachá Beijing. Lo que nos hace pensar que millones de chinos no pueden estar equivocados. Así que nada, nada, al piojito a buscarlos y comprar 3 pares veinte duros.

Aquí un paisano marcando tendencia en la pasarela Chapín.

Que pesaíto, pisha

En un alarde más de "imaginación" y de a ver quién hace el fotomontaje más chorra del Obama, ahí va uno que no tiene desperdicio. El fichaje sorpresa de Antonio Muñoz para el mercado de invierno.

"Creo que es el lateral izquierdo que necesitamos. para no verlo todo negro al final de temporada. Traerá la esperanza al Carranza." Otro comentario original.

HAY GENTE QUE NO VE EL PELIGRO

Un colaborador no ateneista, nos ha enviado este documento en el cual, sin entrar en el trasfondo politico del asunto (por estrictas normas del Ateneo), no salimos de nuestro asombro al comprobar que hay gente que verdaderamente no ve el peligro.

Sin embargo, desde la oficina de premios y reconocimientos del Ateneo, se esta trabajando para la localización del susodicho inconsciente, para , en la próxima gala de entrega de premios, se le haga entrega del ''CABEZA CON GAFAS'' en su categoria ORO, motivado por '' TENER DOS COJONES COMO DOS COCOS DE FERIA''.V.E

NOS SACARAN DE LA CRISIS?

La respuesta os la doy yo , ¡¡¡ COMO SI LES IMPORTARA MI SITUACION ECONOMICA A ESTA GENTE!!!!!!!!

DIARIO DE UNA CONDUCTORA

DIARIO DE UNA CONDUCTORA
5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo
-¡por ahí es sentido prohibido!,
-¡Vamos a salir en sentido contrario!
-¡Cuidado con la viejecita!
¡Frena! ¡Frena! y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes-ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para parcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo..


31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno-Vete a casa. Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.


19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen.Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse …
¡Que Dios me perdone!.
¡Que Dios me perdone!

Café mañanero, pruebas de diseño

La empresa encargada del prototipo para la toma del café mañanero de forma segura, nos ha enviado un video de las primeras pruebas . En él se ve como uno de los ingenieros prueba la efectividad del producto en persona. En el informe que acompañaba al video, el departamento de atención al cliente nos explicaba que, "durante estas pruebas se han detectado problemas de estanqueidad, que obligará a retrasar la entrega del producto en la fecha pactada" No hace falta que lo juren.

La Botica del Ateneo

Aquí os ponemos a vuestra disposición otro maravilloso fármaco que os hará llevar mejor la penosidad de la vida moderna. Una de estas cada cinco minutos y.... ¡¡uuuuuuuuuuufff, que relax!! Podéis pedirlo en cualquier druida de guardia o chamán de urgencias.

Segunda lección de inglés avanzado

A continuación la segunda lección de inglés avanzado. Poco a poco con este sistema os juramos por nuestros muertos que aprenderéis el idioma de los corsarios y piratas de la Gran Bretaña. Poco a poco iremos avanzando y especializando el curso con: Inglés bisnes, Inglés espik, Inglés bruait.

También haremos un apartado al inglés "llanito". Aprenderemos frases como: Ja uar yú, cohone? beri güel, pisha.

En fin, un derroche de medios para que nuestros ateneístas amplien sus conocimientos y puedan ir por el mundo sin miedo a nada.

Oda al Mollete

Exquisito manjar es el mollete,
de ascendencia musulmana
que se toma por la mañana
antes y después de las siete.

Crujiente cobertura harinada,
interior de aceite y ajo,
mezclado con tomate
a mí me sabe del...maravilla

Tú eres el rey de los panes,
el mejor de tu hornada
por eso todos te quieren
y tu presencia reclaman.

Yo te como entero,
siempres sabes a poco
tu sabor vuelve loco
y sin un solo pero.

Pero que nadie se engañe,
y esto no es un camelo:
El mejor mollete,
siempre, siempre...con pelo.

PARA LOS AMANTES DE LA AVIACION

En nuestro Ateneo, hay genta ''pa to'', hay gente que incluso le gustan los aviones, por eso, pensando en ellos, reproducimos este documento grafico.
Disfrutenlo

Es de Barbate

Confirmado. Nuestras fuentes nos han comunicado que el recién elegido presidente de los U.S.A. no es de Illinois ni de Kenia, ¡¡ES DE BARBATE!! Sabemos incluso que tuvo que cambiarse su verdadero nombre, que no es otro que el de Barbat Mojama. De hecho hemos conseguido una foto en su más tierna infancia, en la que podemos ver que por aquel entonces estaba muy cortado pero que aún así no perdía su buen color.

Tenemos por confirmar que el MacCain en realidad proviene de Conil. Exactamente de un huertecito de papas que hay entre El Colorao y Roche. Segurimos informando.

MEDICAMENTO ANTI-ESTRES

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva. Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta. Ah!! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar.

TAMBIEN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS. (PUEDES ENVIAR A TODO EL MUNDO A TOMAR POR C…..)

Toma café, pero seguro...

Esta es la nueva campaña que el Ateneo se propone iniciar entre sus miembros.

Dentro de la preocupación por la Salud de sus ateneistas, y ampliando el servicio que en este sentido presta contínuamente, se está efectuando un estudio de campo para conocer cuales son las medidas necesarias para lograr tomar el café de forma segura.


Para ello se está hablando con los mejores diseñadores para lograr un artilugio que, a la vez de cómodo sea seguro, ofrezca la suficiente cobertura a los miembros de nuestro Ateneo que son tan gustosos de tomar el café mañanero.


De momento nos han enviado el primer prototipo, y al parecer por parte del fabricante (made in Provincia) se están puliendo unos pequeños matices relacionados con "no se que" de la presión.


Los interesados en realizar las primeras pruebas, para así evaluar su efectividad, pueden solicitar este ingenio a través de esta web. Gracias.




Molde del artilugio en cuestión.

McCain también estuvo aquí

Como muestra de nuestra imparcialidad, y de que aquí dejamos entrar a cualquiera (que se lo proponga), hemos de comentar que el Señor McCain estuvo también en nuestras instalaciones.

El Senador accedió gustosamente a atender nuestra invitación, ya que hace años estuvó en Cádiz de camino del Vietnam, en una paradita que hicieron en Rota. De aquella época, según nos relató con su gracia de Arizona, guarda la anécdota de querer ser servido en una fuente de "papas aliñás", eso sí con atún, por parte de un gallego del freidor de la plaza las Flores. Recordó con especial gratitud a McCarty, quien logró salvarlo del cuchillo de pelá papas al decirle al gallego "no le hagas ná, que Maquein es mi primo, cohone". Después de una distendida charla donde hablamos de lo divino y lo humano, de lo malo que es no cambiar el aceite de la freidora después de haber pasado por allí tres kilos de empanadillas, medio de cocletas, cuarto de adobo y diez tortillita de camarones, pásale la cuenta a él, le deseamos la suerte que no ha tenido para llegar a la Casa Blanca. Esperamos que llegue en bolsa de cuarto kilo, con quepchu incorporado.






El McCain antes de pasar por el pelapapas. Suerte maestro.

VISITA DE OBAMA AL ATENEO

No es por darnos importancia ni querer subirnos al carro del éxito de Obama, pero, no tengo mas remedio que colgar esta fotografia que, en un momento de broma y distensión, el nuevo lider del ''Mundo'' se hizo en nuestra sede, todo ello dentro de la visita de caracter estrictamente privado que realizó a nuestra ciudad el pasado mes de Septiembre.

No nos cansaremos de agradecerle que hiciera un alto en su camino hacia la Casa Blanca y nos visitara expresamente a nosotros,. transcribo de manera textual lo que nos comento en un castellano casi perfecto y despues de haber permanecido unas cuatro horas con nosotros:

- No vea pisha que bien que ma venio esto, taba ya hasta el caraho de tanto viahe paca y palla, y tanto mitin, taba ya deseando hartarme de tortillitas de camarones y papa con choco, que bastinazo pisha.

Estas palabras quedarán marcadas a fuego en mi memoria por siempre jamas.

No puedo escribir mas porque las lagrimas me impiden ver la pantalla........

PD: ES UN BUEN FONDO DE PANTALLA, A VER CUANTOS PC'S EN EL TRABAJO LO TIENEN PUESTO,ANGELINA JOLIE DE TENIENTE FUE TODO UN EXITO, TAMPOCO ES TAN OFENSIVO.

Prueba de ingenio

Nuestro querido investigador nos ofrece el siguiente documento gráfico. Nos instiga a machacarnos el cerebro con la siguiente pregunta: ¿Qué le pasa a la chica de la foto? Podéis dejar vuestras respuestas en comentarios. Gracias.

Ciertamente es todo un misterio. Nos decantamos por un ataque de lombrices o por la teoría del culo comilón.

POSICIÓN DEL ATENEO ANTE LAS ELECCIONES EN U.S.A.

Bueno, pues esta es nuestra postura.

DIVORCIADO LISTILLO

En la edición dominical del diario El Pais , he podido encontrar este anuncio que os pongo, como podeis leer, el abuelo es todo un dechado de moralidad, pero, porque busca una mujer ''mentalmente madura'', jejejeje, se le ve venir de lejos, el viejete verde, mentalmente madura por no decir , busco ''lolita'' que cargue con mi persona, yo lo pago todo.

De todas formas me huele a gancho, ya veremos...

LO QUE DICE LA GENTE PARA EVITAR LIOS CON LA POLICIA.

Y es que no se me ocurre nada mejor que decir que:-¡¡¡ me cago en la puta , la imaginación que tiene la peña para evitar que le suelten un buen ostion en toda la jeta!!!!!!
Pinchad sobre el enlace que ya vereis...

http://www.adnstream.tv/video/VeFpBuxKoh/Senor-del-Opus-y-embarazado-de-gemelos-es-detenido

Disculpad el uso de un lenguaje tan impropio en mí, pero es que el caso lo merece, el buen señor parece un personaje escapado de una pelicula de Almodovar.

TEMAS A DEBATIR ESTA SEMANA

Se propone los siguientes temas para debatir en nuestro Ateno Matinal:
-Lentes de contacto: indicios del final de una civilización.
-Jalogüin y padres irresponsables. Uso de calabazas o de velón rojo en la noche de difuntos.

Esperamos que estos temas sean de vuestro agrado y contamos con vuestros acertados comentarios. Y sí no, nos da igual.

CURSO DE INGLES AVANZADO

Dentro del programa de difusión cultural del que hace gala nuestro ateneo, y como primera premisa de su fundacion, sin perder el sentido lúdico fundamental del grupo, colgamos en nuestro blog un enlace interesantisimo sobre el idioma ingles. Este archivo es de vital importancia para que todos aquellos que tengais la necesidad de hablar la lengua madre de la madre del Principe Carlos, Principe e hijo de la Gran Bretaña.
La pieza ha sido especialmente seleccionada tanto por su sensibilidad en el fondo, como por la destreza del ejecutante en la forma.
Una forma agradable y divertida de familiarizarse con el idioma de tantos y tantos millones de personas.
Una ultima cosa.
Gibraltar, Español ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

http://es.youtube.com/watch?v=i1WMoPAALMQ

NUESTRO LIDER Y BENEFACTOR

Pues sí queridos asociados, después de nuestra reunion fundacional recibí sorprendido la llamada de nuestro socio benefactor, el único que puede obstentar por razones lógicas el titulo de ''GRAN CABEZA DE PENE'', en la cual nos felicitaba y nos alentaba a continuar con la buena marcha de nuestro Ateneo.
La llamada la recibí mientras nuestro lider se encontraba en su retiro espiritual en las Isla Caiman. Este retiro ha sido debido a unos problemillas sin importancia surgidos con Hacienda,
esperamos sinceramente que esos ''problemillas sin importancia'' no nos priven de su presencia por un tiempo no superior a cuatro años y un día.
Cuelgo la foto de nuestro ''gran benfactor'', para que todos puedan verlo, de espaldas por supuesto.

EN MARCHA

En un estupendo día de lluvia, y reunidos en un tabernaculo, se pasó formalmente a fundar este excelso Ateneo que intentará llevar la luz a todos los cabezas y gafas de Cádiz.

Tras la lectura de nuestro acta fundacional leímos la carta de vinos y platos del restaurante. Entre lascas de pernil ibérico y sorbos de caldo riojano, se fue perfilando algunos aspectos de este círculo cultural y cachondeístico que ahora empieza a andar.

A continuación se procedió al nombramiento del comité estatutario, que se encargará de redactar el artículado que regirá esta institución.

Entre los aspectos más reseñables de nuestro Estatuto están: "Este Ateneo se constituye en una agrupación de gentes, cuyo único objetivo es echar un rato de cachondeo, el fomento de éste y lograr que nunca nos falte de ná." "Será requisito imprescindible para ingresar: Ser de Cádiz. Para la aplicación del punto anterior se aclara que los de Cádiz nacen donde les da la gana. Poseer gafas, no valen de sol, o un perímetro craneal igual o superior a 57. En el caso de los cabezas el no poseer dicha medida podrá ser sustituido por ostentar una morfología y estructura craneal de interés médico y científico. En ningún caso se aceptarán personas o personos que usen lentes de contacto.

Tras la marcha de uno de los socios fundadores, que fue requerido por su prole, se cerró la sesión frente a una buena copa, el contenido nos da igual, y despedida y cierre.

Es triste decirlo, pero nada más empezar nuestra andadura ya se ha tenido que sancionar a uno de sus miembros, por incomparecencia.